Lachen macht (ist) gesund!

[Bourbon]

Der Chef vom Wüstenhotel im Wilden Westen gibt dem Gast einen Tipp mit für die Nacht: „Und erschrecken Sie nicht, wenn ein paar Beutelratten über Ihr Bett huschen. Die haben nicht die geringste Überlebenschance. Hinter denen sind die Klapperschlangen her!"

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Es fragt der Gastgeber: „Na, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?" „ Hm..., ein bisschen Öl dran und das Ganze über einen guten Salat gegossen, ich muss sagen, gar nicht schlecht!"

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Der Lehrer im Unterricht: „Wusstet ihr eigentlich schon, dass während jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Da ruft ein Schüler: „Haben Sie es schon mal mit Mundwasser versucht?"

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„Warum hast du denn eine so dicke Backe?" erkundigt sich die Lehrerin. „Ihretwegen, Frau Meier! Wir hatten doch von Ihnen die Hausaufgabe erhalte, die Tapete im Wohnzimmer zu beschreiben." „Und?" „Gerade, als ich fertig war, hat mein Vater mich dafür geohrfeigt. Ihm gefiel sie unbeschrieben wohl besser."

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Der Gast in einem winzigen Hotel wird um 6 Uhr morgens unsanft vom Zimmermädchen geweckt, das ins Zimmer poltert. „Was soll denn das?", brummt er verschlafen, „ich wollte erst um neun geweckt werden!" – „Mag sein", entschuldigt sich das Zimmermädchen, „aber wir brauchen die Laken für die Frühstückstische!"

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„Zwei Freundinnen unterhalten sich: „Hör mal, dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben", sagt die eine. „Stimmt", bestätigt die andere, „er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und lauert aufs Essen ..."

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Peter zu seiner Freundin: „Renate, möchtest du einmal mit einem großen Wagen fahren, mit Chauffeur und wahnsinnig vielen PS?" „Oh ja, das wäre wundervoll!" haucht sie erwartungsvoll zurück. Darauf er trocken: „Okay, dann nehmen wir den Bus."

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Direktor Müller kommt in die Angestelltenbüros und sieht, dass dort ein rauschendes Fest mit Champagner und Kaviar gefeiert wird. Fragt er verwundert: „Was ist denn hier los?" Antwort: „Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."

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„Sag mal, kennst du eine Frau, bei der du am ganzen Körper zitterst, wenn sie dich berührt?" „Klar, meine Zahnärztin!"

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Der Fahrgast zum Taxifahrer: „Bitte schnell zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." „Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich." „Heute nicht, ich bin der Pilot!"